Archivio dell'autore: Johnny Cornerhouse

1 Disco Al Giorno per 10 Giorni – 8d10

Bentrovati ragassuoli amanti delle ciance perdigiorno e della musica scuotitimpani. Dopo avervi sollazzato la spirito tutto con la la rubrica del papa’ pop’n nerd, oggi torniamo a cianciare della buona(?) musica che ti ha accompagnato nel corso della tua vita piena di fregnacce.

Siamo all’ottavo post di questo particolare viaggio (che purtroppo grafici alla mano, ha visto alti) che si concluderà tra qualche settimana in cui hai raccontato molto della tua vita privata, molto della tua sfera intimi ed emotiva, attraverso alcuni dei dischi più significativi che ti hanno influenzato, nel bene e nel male, rendendoti il Johnny che sei oggi.

Probabilmente è per questo che un po’ ci sei rimasto male quando i numeri e le statistiche non sono state in linea con gli altri post, più vicini come genere, ai jovini frequentatori di questa gagliarda webbettola.

Mentre ripensavi a cosa scrivere in questi post ti è tornato in mente un libro che avevi letto parecchio tempo fa che ti era piaciuto parecchio ma, evidentemente, non abbastanza per restare in “orbita” tra le letture che ogni tanto “spuntan” fuori nei tuoi ricordi.

Il libro in questione è 31 Canzoni di Nick Hornby, autore inglese che per un lungo tratti è stato tra i tuoi scrittori preferiti. Il libro in questione è una raccolta di brevi saggi in cui Hornby fa la stessa cosa che tu stai facendo qui. Solo che, ovviamente, lo fa meglio.

Nel ricordare questo libro ti è anche tornato alla memoria una cartella su un tuo vecchio Hard Disk che si chiamava proprio 31 Canzoni, così come una playlist su Spotify con le stesse canzoni.

Insomma, raccontare le cose tramite la musica, è un qualcosa che ti appartiene da sempre e che speri abbia sempre spazio nella tua vita. Ogghei, basta pipponi, beccateve ‘sto raccontino musicale in tre parti con finale bomba.

Pronti Noi Zi Va.

Parte 1.
Era il periodo d’oro di MTV e tu facevi le superiori non ricordi più bene se fosse il 1997 o il 1998. L’unica ragazza della tua classe che chiameremo Kora era sempre molto schiva e sulle sue. Di musica però ci prendeva abbastanza. Ti prestò due cassette. Stoosh degli Skunk Anansie e Ultra dei Depeche Mode due dischi che hanno segnato in modo inequivocabile la carriera delle due band.

Anche se ancora non lo sapevi il disco della band inglese di rock elettronico ti avrebbe ispirato quasi dieci anni dopo. Al momento ti limitavi soltanto ad ascoltare “a ruota” It’s No Good, il singolo che stava trascinando le vendite del disco2 restando folgorato da tutti quei suoni elettronici che al tuo orecchio verginello sembravano delle novità assolute e da quella voce così profonda così asettica ma così cariche di espressività.

Parte 2.
Si era appena concluso il periodo di massima esposizione della tua band tra il 2005 e il 2007. Avevate suonato per quasi tutto il nord Italia ed era giunto il momento di fermarsi per scrivere con calma i pezzi nuovi e lavorare al disco che non c’è. Il suonare in studio con il computer e Reason ha portato te e il Reverendo ad essere influenzati in maniera piuttosto marcata da molte sonorità elettroniche. Tu eri tornato in fissa con i Depeche Mode e i Duran Duran complice il fatto che adoravi Morgan e quindi le “sue” fonti dovevano essere anche le tue. Non a caso uno dei grandi(?) esclusi da questa personalissima raccolta di post dedicati alla musica è certamente Metallo Non Metallo il secondo lavoro, forse il più bello, dei Bluvertigo. Il Reverendo invece si era appassionato più in generale alla musica elettronica anche dance cercando ispirazione tra gli Air e i Daftpunk. Avevate in mente, di creare un progetto alternativo al vostro gruppo dove tu e lui vi inventavate DJ di musica danzereccia. In realtà un brano e altri piccoli frammenti li avete scritti e pubblicati. Di dance, però, non avevano niente così i frammenti erano entrati di diritto nella scaletta del disco che non c’è, mentre il pezzo, l’unico completo, resta una meteora della vostra produzione.

Complice il fatto che Torino è inevitabilmente appassionata dei Subsonica e che Max Casacci era appassionato dell’underground musicale della città alla fine sei anche voi finiti nel vortice di gruppi che hanno tentato di fondere le sonorità elettroniche che la musica rock grunge degli anni ‘90.

La vostra crescita, la vostra identità sonora era quindi giunta ad una prima maturazione, eravate pronti per il salto, eravate bravi e pieni di idee. Peccato che poi…

Parte 3
Quando hai conosciuto Carlotta (il tuo gruppo era quasi un ricordo) avete dovuto girare l’Italia per poter stare insieme. Il vostro lavoro del tempo vi obbligava a lunghe trasferte e quindi una volta si stava a Milano, una volta in Toscana, una volta toccava a Torino e l’altra a Roma. Insomma di kilometri ne avete fatti tanti.

La musica in macchina non poteva mai mancare e in quel momento i Depeche Mode erano sicuramente tra i principali ascolti lungo i viaggi in autostrada, così per il tuo primo compleanno festeggiato con lei, il suo regalo fu davvero meraviglioso. Ti regalò due biglietti per andare a vedere il concerto dei Depeche Mode allo Stadio Olimpico a Roma.

Durante il concerto i Depeche Mode, suonarono una versione molto particolare di Home, un brano, ma guarda un po’ estratto proprio da Ultra. Preso da un impeto di romanticismo, o dalle troppe birre. Beh hai chiesto a Carlotta di andare a vivere con te.

Il resto è “solo” tante altre canzoni.

Tutti gli altri post di questa belliffima rubrica li potete trovare ovviamente qui.

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The Nerd Father. Il manuale. Parte 2.

Bentrovati padri e aspiranti padri, amanti dell’aria condizionata e dei mojito d’estate. Oggi la vostra termoregolata webbettola de borgata torna a sollazzarvi lo spirito tutto con un nuovo capitolo del manuale di sopravvivenza per padri Pop ‘n Nerd alle prese con i piccoli padawan e con mogli da rendere felici che, porelle, devono a loro volta gestire tutto il cucuzzaro.

L’uomo con mille passioni già solo da sposato incontra le sue prime difficoltà: Condividere gli spazi con una donna che magari non è in grado di capire il tuo culto per dei giornaletti per pischelli, può creare fin da subito alcune tensioni. Oppure. Anche passare la serata sul divano può essere un problema: Tu vorresti giocare al tuo ultimo videogioco acquistato mentre le vorrebbe vedere il nuovo episodio di Montalbano.

O peggio, lei sta lavando i piatti e tu cristoni con parole indicibili contro uno sconosciuto durante una partita online a Mario Kart che ti inchiappetta all’ultimo secondo. Queste situazioni sono da evitare come la peste. Vi verranno rinfacciate per i prossimi anni senza alcuna pietà!

Insomma fin dall’inizio della convivenza, l’uomo pop ‘n nerd deve imparare a gestire tempi e gli spazi per evitare che la sua dolce metà un giorno non gli urli contro “Johnny hai quarant’anni cresci!” e contestualmente lanci fuori dalla finestra la sua copia di Breath Of The Wild.

Con l’arrivo di un simpatico/a e tenero/a cucciolo di essere umano, la situazione non può che degenerare. Si c’è questo esserino bellissimo e coccolossimo, tutto vero, lo amerete dal primo istante ma…

Nei primi mesi di vita la creaturina tutta pianti e pupù assorbirà il tempo della vostra compagna/moglie in maniera quasi assoluta. Perderà ogni privacy dovendo andare in bagno con la porta aperta per evitare che il/la gnomo/a si senta abbandonato/a e cominci a frignettare. Implorerà per poter andare dal parrucchiere per riconquistare un po’ di quella femminilità che la maternità ti porta via. Avrà bisogno di te quando torni dall’ufficio per guardare il/la pargolo mentre le prepara la cena o sistema un momento casa o più semplicemente va un momento in bagno con la dovuta intimità.

Quindi dopo le massacranti ore in ufficio vi toccherà lavorare anche a casa. Più volte vi capiterà di pensare che il lavoro è certamente più rilassante della vita familiare. Badate bene non si sta dicendo che essere padre non vi piacerà. Voi amerete ogni singolo momento che passerete con il vostro padawan e anche quando la vostra schiena vacillerà voi terrete duro e solo che è faticoso…just this

Tenete sempre a mente, però, che vostra moglie sarà quasi sicuramente più stanca di voi. Va a lavoro, torna a casa prima, prende il vostro cucciolo e lo porta a casa dall’asilo e in più deve cercare di mantenere tutto in ordine in casa, preparare la cena, sistemare i cassetti e tutto questo lo dovrà fare spesso da sola e con l’erede in braccio perché voi prima delle 19:00 non ci sarete e non tutti possono contare su nonni pensionati.

Ogni volta quindi che vi verrebbe da dire: “moglie, ora tienilo un po’ te” ricordate sempre cosa è successo mentre voi eravate in ufficio freschi con l’aria condizionata a palla.

Voi avete due obiettivi: Il primo è la felicità di vostra moglie, volete continuare a spendere soldi nelle vostre fregnacce? Volete dedicare tempo a Mario Odyssey? Ecco, se volete gettare la basi affinché questo possa accadere dovete curarvi della felicità di vostra moglie.

La soluzione è discretamente facile. Prima di cena, state con il vostro padawan. Giocate con lui, passateci del tempo. Vostra moglie potrà respirare un pochino.

Dopo cena occupatevi voi della casa, sistemate il tavolo, lavate i piatti e ‘na passate sulla macchina del gas non guasta, così la regina della casa porterà il cucciolo a letto che per le 21:30 sarà a ninna.

A quel punto godetevi un po’ vostra moglie, non temete il vostro secondo obiettivo è vicino, tenete duro. La signora avrà un’autonomia piuttosto limitata e per le undici bye bye andrà a coricarsi.

Ebbene uomini, ora che avete resistito tutto questo tempo con le dita che vi prudono da ore che ormai hanno assunto la rigida posa da joypad in mano, è arrivato il vostro momento. La casa è in silenzio. I tuoi amori sono a dormire, non ti resta che godere della tua insonnia per gioire in pace.

Si l’insonnia sarà il vostro migliore amico non cedete al sonno, alla stanchezza. Siete uomini forti che hanno bisogno di tirare fuori il proprio lato barbaro lanciando gusci rossi a tutti gli stronzi che si frapporranno tra voi e il traguardo finale.

Grazie alla vostra capacità di non dormire e fingervi professionali sul vostro luogo di lavoro potrete completare i vostri videogiochi, scrivere per il vostro appassionato blog e leggere tutti i libri e i fumetti di cui avete bisogno.

Il dormire è un’abitudine sopravvalutata.

Viva l’insonnia.

Lost In Space

Bentrovati baldi avventori di questa frivola webbettola de borgata, la nostre porte sono aperte questa volta di sabato perché ieri sera, per la prima volta dopo parecchio tempo, tu e Carlotta vi siete lasciati andare ad un sano binge watching, concludendo, finalmente, Lost In Space, una delle ultime serie uscite nel valido catalogo di Netflix.

Lost In Space è una serie Sci-fi, remake dell’omonima serie del 1965. I lavori per questo prodotto sono iniziati nel 2014 e dal 2015 sono stati affidati a Netflix. Gli autori della serie sono Matt Sazama e Burk Sharpless, coppia di sceneggiatori che ha già scritto alcuni lavori di questi ultimi anni come Dracula Untold, Gods Of Egypt e il film dei Power Rangers dell’anno scorso.

La storia della prima stagione di Lost In Space racconta le disavventure della famiglia Robinson che a causa di una motivazione misteriosa devono effettuare un atterraggio di fortuna su un pianeta sconosciuto poiché la loro nave coloniale diretta a Alpha Centauri è stata attaccata.

Sul pianeta verranno a contatto con un specie aliena robotica apparentemente nelle loro stesse condizioni.

Lost In Space cavalca l’onda di questo periodo di forte revival anni ‘80 spinto da Stranger Things, in cui i bimbi dal cuore puro e coraggiosi sono i veri protagonisti della storia. Chiunque ha amato la serie appena citato e sia legato a film come I Goonies non potrà fare a meno di entrare in empatia con il piccolo Will e soffrire per le scelte che nel corso della storia dovrà prendere.

La serie ha ottenuto recensioni piuttosto contrastanti passando da punteggi molto alti come 8,5 su 10 a punteggi ben più bassi. Dal tuo punto di vista i giudizi negativi sono dettati a due aspetti fondamentali. Il primo sorvolabile è che nonostante sia venduta come storia di Fantascienza, Lost In Space non ha praticamente nulla di fantascienza se non in blandi richiami ma la storia avrebbe avuto la sua medesima coerenza se si fosse chiamata Lost In Deserto Lost In Sea, insomma le astronavi e il pianeta alieno sono un pretesto, che per carità ci sta però dai, ci siamo capiti.

Il secondo motivo invece è legato al villanzone della storia. Un personaggio davvero piatto che seppur agendo sempre da cattivo non presenta mai una sfumatura, un tono di grigio ma si limita a essere cattivo perché è cattivo. Su questo punto siete piuttosto d’accordo sia tu che Carlotta avendo trovato questo personaggio irritante quasi quanto Minchietta Corta (Lord Baelish di Game Of Thrones). Anche perché le sue motivazioni sono davvero troppo “banali” per giustificare tutto quello che il villanzone ha fatto.

Per questi motivi pur avendone le potenzialità Lost In Space non brilla come avrebbe potuto, Le sfighe della famiglia Robinson riescono comunque ad appassionare tra alti e bassi che in dieci episodi forse presentano un certo livello di incostanza.

Tennicamente, la serie è gradevole ma poco incisiva. Visto che ci si trova su un mondo alieno avrebbero potuto osare di più con gli ambienti, un pizzico in più di fantasia non avrebbe guastato ma vabbè magari nella seconda sapranno fare di meglio anche il cliffhanger conclusivo mostra un bel problema per la famiglia Robinson.

Ma quindi consigli Lost In Space?

Eh, allora se vi piacciono le storie con i bimbi si, guardatela. Non è un capolavoro ma un discreto prodotto che comunque intrattiene.
Purtroppo già solo il catalogo Netflix è così vasto che probabilmente è facile che possiate trovare qualcosa che vi attiri di più. Ma se dovete iniziare qualcosa di nuovo e quella sera non trovate nulla che vi sollazzi lo spirito tutto, dategli una possibilità anche perché a Carlotta comunque è piaciuta tanto.

Il Cornerhouse si limita quindi ad un punteggio intermedio.

Are-you-sure-I-m-not-YOUR-Father-resizecrop--

Nintendo Conferenza E3. ‘na fregnaccia

Bentrovati ragassuoli, accomodatevi pure la vostra webbettola di fiducia appassionata dalla cultura pop che invade l’internet per sollazzarvi lo spirito tutto a giorni alterni, oggi vi racconta le sue impressioni (pessime) sull’ultimo Direct di Nintendo, conferenza che si e tenuta presso l’E3 ieri pomeriggio nella città degli angeli.

In generale sapete quanto tu sia sempre dalla parte di Nintendo anche quando ti vende Skyrim a 60 euro. Sapete quanto stai amando Switch che è la console che ti ha riportato a dedicare del tempo al mondo del videogames. Così come Breath Of The Wild è il gioco che ha ucciso qualsiasi altro gioco open world che tu conosca. Per questo questi motivi questa  conferenza la stavi attendendo con elefantiaca ansia, soprattutto perché erano nell’aria alcuni titoli importanti… e invece

Il direct di Nintendo e durato per quarantacinque minuti e parte benino, i primi annunci sono dei discreti antipasti, non brillano ma non si può neanche dire che sia tutto ‘na fetecchia.

Deamon X Machine sembra carino ma nulla che ti faccia dire “compriamolo” si tratta di uno sparaspara tra robottoni. Lo stile grafico in CellShadimg è molto bello ma honestly se devi scegliere un action di questo genere, Starlink di Ubisoft con la partecipazione di Fox ti è sembrato molto più accattivante.

Il trailer di Deamon X Machine è qui.

Mentriequello di Starlink invece è qua.

L’espansione per Xenoblade 2 sembra molto interessante. Ok, tutto pheego, tutto bello ma a te frega meno di zero magari dopo che avrei preso il gioco potrai pensarci anche se in generale se un po’ contro le espansioni digitali.

Viene poi mostrata una carrellata di titoli indie che usciranno nei prossimi tempi con l’annuncio anche che sono invece, disponibili da subito Fortnite e Hollow Knight. Sti cazzi per il primo, evviva per il secondo.

Questo è il trailer di Hollow Knight, metroidvania davvero gradevole che per quindici eurodollari è sicuramente un acquisto da tenere in considerazione.

Arriva poi il primo “nuovo” giuochino per Nintendo Switch. Super Mario Party. Ma a te che di far party nun tieni voja? Che dobbiamo fa’?

Viene poi confermato il ritardo sul nuovo Fire Emblem che arriverà nel 2019. Ma che cazz…

In pratica è passato un quarto d’ora e la tua carta di credito è ancora illibata. Oh my god. What happen?

Nei successivi 30 minuti si parla poi solo di Super Smash Bros Ultimate fino ai saluti.

Beccateve ‘sti venticinque minuti di video.

Cosa?

No, perché sorry ma cara Nintendo, davvero ma che cosa sei venuta a fare a Los Angeles?

Niente Metroid prime 4, niente Bayonetta 3, niente Yoshi, nessuno nuova IP ma che cactus!

Si certo, Smash Bros sarà bello finché vuoi ma se il titolo non interessa a qualcuno (tipo te) ammetterai che questa E3 sia stata davvero deludente.

Per carità di titoli “da giocare” nel catalogo Switch ci sono ancora ma molti sono remastered che a te van bene perché hai saltato WiiU ma per tutti gli altri?

Manco dell’online a pagamento si è parlato ma accipicchia!

Insomma, se da una parte ti è balenato nel cervello il pensiero che sono maturi i tempi per avere una PS4 e pur restando fedele alla linea che giochi per Switch ancora da giocare ci siano, questa conferenza Nintendo ti ha davvero lasciato l’amaro in bocca. Vabbè pace, nella vita ci sono cose più importanti ma ‘na gioia ogni tanto poteva starci.

Takenoko. Il Gioco da tavolo puccioso, carino e coccoloso.

Ben trovati ragassuoli, anche in questa calda giornata la vostra appassionata webbettola de borgata è pronta a sollazzarvi lo spirito tutto, cianciano, sgrammaticamente as usual, a proposito di gioco da tavolo carino e coccoloso.

Vi piacciono i giochi da tavolo ma la vostra fidanzata è refrattaria con un mattone di fronte a cotanta passione? State cercando un gateway per tirarla dentro con un colpo di classe? Beh, questo è il titolo che fa per voi. Siori e siore, ragassuoli e pischelle, oggi vi si ciancia di Takenoko di Antoine Bauza.

Takenoko è un titolo edito in Italia da Asmodee Italia, facilmente reperibile sul mercato anche con sconti interessante specialmente sul fidato amazon. Per cui dovreste riuscire a portarvelo a casa per poco più di trenta crediti imperiali. Cifra che per i componenti e il valore del gioco è più che ben spesa.

Takenoko è un titolo per 2-4 giocatori dalla durata contenuta, diciamo che stiamo sempre entro l’oretta di gioco. La meccanica principale è quella della scelta azioni. Abbiamo quindi tra le mani un Euro Game (o german if u like it) piuttosto leggero. Un tipico gioco introduttivo o per famiglie, adatto a tutti coloro che non cercano un titolo spremi meningi. Si, tutto questo preambolo è necessario perchè di rado ma comunque capita, questo postaccio che intasa l’internet con le sue fregnacce, viene visitato dal tipo alieno che risponde al nome di precisino delle meeeenchia. Bisogna accontentare tutti.

Lo scopo dei giocatori è quello di ampliare il giardino dell’Imperatore, creando corsi d’acqua per irrigare i campi delle tre diverse specie di bambù e usando il giardiniere imperiale per far crescere il bambù badando anche agli appetiti del goloso panda. Il giocatore che avrà completato un certo numero di obiettivi per prima determinerà l’ultimo turno, al termine del quale verranno contati i punti vittoria. Il giocatore che ne avrà totalizzati di più sarà il vincitore.

Fin dalla scatola, la pucciosità è davvero evidente. Tutto è colorato, morbido e fumettoso. La componentistica è davvero di primissimo livello. Se i componenti non fosse così piccini picciò, il titolo sarebbe adatto anche ai bambini più piccoli. Forse con la supervisione di un adulto una partita potrebbe essere più che fattibile.

In giocatori in ogni turno hanno a disposizione due azioni più una causale bonus determinata da un tiro di dado. Le azioni possibili sono:

  • piazzare una tessera campo (il giocatore ne pesca tre, ne sceglie una e la posiziona adiacente ad una tessera già posizionata).
  • prendere un canale di irrigazione dalla riserva (può usarlo subito su un lato di un esagono irrigando due tessere adiacenti o conservarlo).
  • muovere il giardiniere (se opportunamente irrigato cresce del bambù sul campo in cui si sposta e su tutti i campi adiacenti dello stesso colore).
  • muovere il panda (il panda mangia una sezione di bambù sul terreno in cui si sposta).
  • pescare una carta obiettivo di un tipo a scelta.

Lo scopo del gioco è ottenere punti vittoria realizzando gli obiettivi indicati dalle carte.

Impressioni.

Dal tuo punto di vista, il titolo ha due facce. Di solito chi preferisce i titoli German, cerca maggior controllo sul gioco e sulle sue strategie. Qui spesso capita di vedere i propri piani fatti saltare dalle azioni degli altri giocatori. L’interazione è presente ed è di tipo indiretta. Non c’è mai nessuna azione cattiva ma ci si può mettere i bastoni tra le ruote un pelino.

Per questi giocatori consigli di provare il titoli rigorosamente in due giocatori (set up in cui lo giochi maggiormente), dove l’effetto alea è davvero irrisorio e si può ragionare sulle proprie azioni rendendo la partita molto tattica e interessante.

Chi queste pippe non se le fa, apprezzerà il titolo anche in quattro giocatori, facendosi una risata dietro al panda dispettoso e affamato che si sazierà con i bambù legnetti.

La longevità è molto dipendente dal tipo di gruppo di giocatori che deciderà di giocare a Takenoko. Se lo si prende come introduttivo prima o poi stancherà se invece lo considera semplicemente un titolo leggero allora potrà durare e accompagnare parecchie serate rilassanti al tavolo da gioco.

Nel tuo caso specifico siamo di fronte ad un titolo che per il terzo anno consecutivo viaggia alla media di circa 8-10 partite all’anno. Non male davvero.

Essendo un titolo pensato per un certo tipo di giocatori forse in fase di bilanciamento alcune scelte non sono state ponderate benissimo. I più smaliziati si accorgeranno presto che ci sono alcune strategie (una in particolare) che portano ad una più probabile vittoria rispetto ad altre. (No, non dici qual è, dovrete scoprirla da voi se volete).

Questo e altri difetti sono stati corretti con l’espansione Takenoko Chibis che secondo te è un acquisto obbligato per tutti coloro che sono interessati a far durare il gioco.

L’espansione si trova a circa venti eurodollari portando così la spesa finale a poco più di cinquanta soldi. Eh non è poco, però davvero, Takenoko cambia in meglio in maniera radicale. Ma ne parleremo nel prossimo post

Lasci solo questa immagine per far capire un pochino chi arriverà!

E voi avete mai provato questo gioco? Vi è piaciuto? C’è qualche altro introduttivo che secondo voi può portare il gentil sesso a invadere i tavoli da gioco?

Ah dimenticavi, vedrete che poi se il piano funziona, la vostra fidanzata/moglie vi farà spendere i vostri soldi anche per farsi regalare la statuina del panda gigante. Eccola qua, ta dan…

Ultimamente abbiamo anche parlato di questi giochi da Tavolo

Cià!