Avengers: Age Of Ultron e la soppressione dei genitori dei bimbi incivili

Dopo aver tirato giù il calendario cristiano a suon di imprecazioni rivolte a svariate divinità ma non faraoniche perso nel traffico della Togliatti per via dell’incapacità congenita dell’automobilista Romano sei arrivato con PolloFifo quasi puntuale all’appuntamento con Carlotta per andare a vedere il film sui vendicatori.

All’interno della sala si sono presentati subito due problemi; il primo: Faceva un caldo bestia, il secondo sia alla mia destra che alla sinistra di Carlotta eravamo circondati da marmocchi che non riusciavano a stare in silenzio e fermi (tacciloro)

Cominicia il film è un po’ tutto sembra che si plachi, il caldo e i teppisti tant’è che anche il film ti sembra fiacco. Ma non dai sarà sicuramente il nervoso per tutto lo stress accumulato nelle ultime due ore. Prosegue il film i bambini ricominciano ad agitarsi. Non si stanno divertendo. Imbruttisci la madre che capisce che deve dare una regolata ai figli. Compare Ultron, mmm sembra un tizio simpatico però forse un po’ più di pathos nella presentazione del villano di turno no?

Suvvia Johnny non essere puntiglioso non hai spaccato i maroni per Intestellar e fai le pulci a un film di supereroi? dai rilassati che il film è fico! Ad un certo punto compare Veronica (la mano bion… ehm no) l’Hulkbuster di Stark il giga Ironman pronto a tirare una fraccata di mazzate al povero omone verde.

Già perchè nel frattempo sono comparsi Quicksilver (ma non è un xmen?) e Scarlet Witch (promettente il vestitino da zozza) che ha un po’ incasinato le idee al gruppo di super amicissimi (vabbè qualcosa non torna) insomma a metà del film il lecito dubbio è: ma le torri gemelle le hanno abbattute Ironman e Hulk?

Fine primo tempo. I bambini vanno in bagno e scopri che anche Carlotta è piuttosto insofferente rispetto ad un padre con un figlio che le stavano accanto.

Ricomincia il film. Succedono cose di cui si non si sa il perchè? Dove cavolo è andato Thor? Occhio di Falco ha una famiglia e vuole fare il falegname? La bella (Vedova nera) vuole fare la miciona con la bestia (indovina un po’ chi è), Steve getta la basi Tony per civil war insomma il classico “Faccio cose vedo gente” ma ancora l’applauso come nel primo Avengers non è arrivato. I tuoi bimbi si sono spostati di posto ora la femminucia si è seduta vicino a te. Ovviamente la situazione non può che essere peggiorata ma forse forse il film migliora.

Si però, però questa cosa della Disney alle volte è veramente una spina nel sedere. Occhio di Falco è utile come il due di picche alla chiusura di un locale eppure è proprio colui che tiene unita la baracca già in Ironman 3 lo zampino del buonismo si era fatto vedere ma mannaggia alla troia hai paura per Star Wars. Dai non serve WTF!

Alla fine arriviamo al combattimento finale, hai imbruttito ancora una volta la signora madre di quei due stronzi che capisce che è ora (dopo quasi un ora e mezza) di fare qualcosa e fa sedere i bambini tutti e due dalla stessa parte (alleluja) e ti chiede scusa. La tua pelle ormai era quasi verde.

Finalmente ti godi il film Visione, il combattimento finale e il corpetto stringi tette di  Scarlett Witch…

Ok Ok non ti sei annoiato, forse non te lo sei goduto fino in fondo ma anche Carlotta è rimasta un po’ interdetta. Solo PolloFifo sembra esaltato. Il bollino intermedio è forse il più appropriato. Si le due ore sono andate via lisce ma è mancata l’esaltazione del primo.